Das Horoskop spricht Klartext

Viele hören sich täglich das eigene Horoskop im Radio an, lesen es in der Zeitung oder auf einer Website. Doch was sollen Aussagen wie: „Vieles ist heute eine Frage der Betrachtungsweise“, „Bringen Sie alles in Einklang“ oder „Gönnen Sie sich Ruhephasen“ konkret bedeuten? Das folgende Horoskop habe ich deshalb klar und deutlich formuliert, weshalb sich eure nächste Woche wie folgt gestalten wird:

Widder:

Das angebrannte Mittagessen von heute steht symbolisch für einen Gegenstand, welcher in eurem Leben nichts mehr zu suchen hat. Ob eine antike Vase, ein 200€-Schein oder der eigene Ehepartner. Weg damit!

Stier:

Viel frische Luft wird euch in dieser Woche guttun. Der angefressene Winterspeck über die Feiertage muss wieder runter von den Hüften. Dadurch habt ihr Chancen auf ein Date mit einer Person im Sternzeichen Widder – diese sind nämlich wieder Single.

Zwillinge:

Es wird eine angsterfüllte Woche für alle Zwillinge. Die Gefahr mit eurem kleinen Zeh an der Bettkante anzustoßen wird euch die gesamte Woche über begleiten.

Krebs:

Der Verzicht auf Süßigkeiten als Neujahrsvorsatz entpuppt sich als grauenvolle Idee. Der Besuch im Supermarkt wird eine wilde Schlacht in der Nasch-Abteilung zur Folge haben.

Löwe:

Euer Überschuss an Energie kann am besten durch Koffeinentzug ausgeglichen werden. Andererseits könntet ihr mit Hilfe eines riesigen Hamsterrades und einer Tasse Kaffee eure Heimatgemeinde kostenlos mit Strom versorgen.

Jungfrau:

Alle Jungfrauen müssen diese Woche in den sauren Apfel beißen – dieser ist nämlich schon seit letzter Woche nicht mehr genießbar. Ihr lernt eine wichtige Lektion in punkto Aufmerksamkeit.

Waage:

Für alle Waagen entpuppt sich besonders der Beginn des Wochenendes als große Herausforderung. Ironischerweise fällt das abwiegen zwischen Bier und Whiskey zu euren Ungunsten aus.

Skorpion:

Tiefe Trauer erfahrt ihr in dieser Woche: eure Lieblingsserie stirbt nämlich den Absetzungstod.

Schütze:

Eure nicht vorhandene Pünktlichkeit führt zu mehreren verpassten Zugverbindungen und dem lauten Gelächter von Kindern, welche euch dabei beobachtet hatten nach dem abfahrenden Zug zu hechten.

Steinbock:

Der braune Fleck auf eurem Wohnzimmerteppich stellt sich als Hundekot heraus, wodurch ihr inspiriert werdet ein Lagerfeuer zu veranstalten, welches von den Nachbarn gemeldet wird und ihr eine Nacht im Gefängnis verbringt.

Wassermann:

Alle Wassermänner und Wassermänninnen bleiben diese Woche lieber im Bett, da ihr euch ansonsten die langweiligen Lebensgeschichten von unzähligen eurer Kunden anhören müsst.

Fische:

Das Glück aller Fische währt in dieser Woche nur von kurzer Dauer. Mit den Zahlen: 5, 21, 25, 34, und 40 knackt ihr den Lotto-Jackpot, gebt euren gesamten Gewinn für unzählige Rubbellose aus und verschleudert auf diese Weise euren gesamten Gewinn.

In diesem Sinne wünsche ich euch eine interessante nächste Woche!

Euer Manu

sternzeichen-symbole2

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